Vivir con alguien de mal genio. Guía para familiares, pareja y amigos.
 |
La vida en común se vuelve como un frasco de vidrio al borde de la mesa. Nadie lo toca, nadie lo mueve, todos lo rodean con cuidado. Se habla en susurros, se evitan ciertos temas, se suspenden emociones. A veces el frasco estalla y no siempre se limpian bien los restos, entonces caminan sobre el vidrio desperdigado cuando cada paso duele más. |
La experiencia de fragilidad suele estar presente en familias, parejas o grupos de amigos donde los conflictos están a la orden del día. Con el tiempo, los miembros suelen acostumbrarse y construyen modos de comportarse alrededor del síntoma para evitar su estallido.
Es posible que en los grupos familiares, de pareja o de amistad a los que hago referencia haya uno o más integrantes con dificultades en su carácter —ver el post: ¿Tu forma de ser está afectando tus vínculos? Una mirada clínica del carácter.
Tener un carácter patológico implica un modo de comportarse que genera un alto grado de malestar en las personas cercanas, sin que dicho comportamiento pueda ser modificado fácilmente, muchas veces sin que la persona con la caracteropatía se cuestione o sienta culpa por su forma de ser.
Esto no significa que la persona con una caracteropatía sea mala u odiosa. Por el contrario, puede funcionar de manera eficaz en otras áreas de su vida. Esto genera un sentimiento de intensa ambivalencia en sus cercanos, quienes por un lado ven a un ser querido, pero con aspectos de su personalidad difícilmente tolerables y que generan sufrimiento.
Vivir con alguien de mal genio
Vivir con alguien de mal genio es una tarea que exige trabajo diario, e incluso decisiones complejas como sostener el vínculo o tomar distancia. La intención de este post es brindar algunas herramientas útiles para quienes acompañan a personas con dificultades de carácter, según mi experiencia como psicólogo en consulta:
Comprensión del problema
En este aspecto, tal vez sea necesaria la ayuda de un profesional. Sin embargo, los seres humanos ya contamos con una inteligencia social que nos permite comprender cómo se configuran nuestras interacciones cotidianas.
Vale la pena hacernos preguntas como:
- ¿Por qué mi familiar, amigo o pareja se comporta como se comporta?
- ¿Contribuyo, en algún aspecto, a que el grupo viva el malestar por el que atraviesa?
Estas preguntas no buscan culparse ni justificar el comportamiento del otro, sino construir una visión más clara de lo que sucede. Y esa claridad, en medio del sufrimiento, aporta calma y seguridad.
Cuando identificamos que el problema trasciende a un comportamiento aislado, que se presenta con un patrón persistente —acompañado de falta de culpa, tendencia a la manipulación, o satisfacción encubierta por ejercer control—, es posible que estemos frente a una afectación sistémica de la personalidad. En estos casos, puede ser necesario consultar con un especialista. Lo mismo aplica si hay conductas autolesivas, intentos de suicidio o desorganización emocional grave.
Principio de autocuidado
Lastimosamente, este concepto ha sido trivializado en muchos medios de comunicación con fines mercantiles. El autocuidado, lejos de limitarse a mascarillas veraniegas o meditaciones exprés de 15 minutos —que pueden ser rituales útiles para algunas personas—, implica un principio ético en la vida en comunidad: si deseo cuidar del otro o vivir junto al otro, necesito primero asegurar mis propias condiciones de existencia.
Desde el sentido común: si quiero dar pan a quien tiene hambre, difícilmente podré hacerlo si yo también muero de hambre. Lo mismo aplica a lo emocional: no puedo sostener vínculos sanos si no cuento con los recursos afectivos necesarios. De lo contrario, terminaré dañado(a), e incluso contribuiré a perpetuar las dinámicas que generan sufrimiento.
Definir mi posición
- ¿Qué busco con este vínculo?
- ¿Cuáles son mis necesidades emocionales?
- ¿En qué medida me siento satisfecho(a)?
- ¿Puedo hacer algo para cambiar las cosas?
Estas preguntas ayudan a definir mi posición frente al problema y a clarificar la confusión que suele generar la ambivalencia natural del acompañante.
Es posible que al responderlas identifiquemos necesidades emocionales cruciales que no están siendo satisfechas, o lo están siendo solo parcialmente. A diferencia de los discursos de “autosuficiencia” que proliferan en la consejería mercantil de redes sociales, considero que la dependencia no es un defecto, sino una condición estructural del ser humano. Desde que nacemos, necesitamos vínculos.
La cuestión no está en si dependemos o no, sino en de quién y cómo lo hacemos. Las relaciones nos permiten satisfacer deseos, y no está mal reconocerlo. Lo importante es evaluar si me siento bien con el nivel de satisfacción que el vínculo actual me brinda. Si no es así, puede valer la pena encontrar nuevas fuentes de bienestar, re-significar la relación o replantear la forma en que me vinculo.
Esto puede traducirse en:
-
Buscar redes de apoyo externas.
-
Solicitar ayuda profesional.
-
Retomar proyectos o deseos postergados
-
o incluso modificar mi forma de actuar frente al otro.
Los límites ayudan
A quienes les cuesta poner límites, puede asaltarlos la idea de que hacerlo generará más malestar en la persona querida. Sin embargo, cuando alguien con una caracteropatía —o con otras dificultades en su personalidad— percibe límites claros y consistentes, hay más probabilidad de que busque ayuda profesional. Es decir: el auto-cuidado emocional también puede beneficiar al otro.
Poner límites no siempre implica grandes confrontaciones. A veces son acciones sutiles:
- no prestar atención cuando el otro se encuentra exaltado y cerrado al diálogo,
- expresar de forma clara nuestro malestar aunque no tengamos expectativas de cambio inmediato,
- reforzar la autoafirmación y cuidar nuestros espacios emocionales.
